Una serie di luoghi comuni, proverbi e modi di dire tutti rigorosamente rovesciati. 
Se provate a rovesciare un proverbio si può scatenare un senso di comicità involontaria, oppure emerge il significato “vero e profondo”  di certi modi di dire. O, al contrario, la loro totale incompresa assurdità. Dal blog luoghicomunialcontrario.net

1. Ormai i cartoni animati sono tutti fatti a mano

2. Il computer fisso non potrà mai sostituire il portatile

3. Con Internet usciamo molto più spesso di casa, e riscopriamo le relazioni personali

4. Mi aggiungi su Facebook e poi quando mi incontri per strada mi saluti

5. A scuola ci vado per ritrovare i vecchi amici di Facebook

6. Ho visto Avatar: la storia bellissima, ma gli effetti speciali una delusione

7. Non sempre il seguito è meglio del primo film

8. Sembra che prima di vedere tutta la vita che ti scorre davanti come in un film, muori

9. C’è un mio amico che da quando ha lavorato in un allevamento di polli mangia sempre il pollo

10. Fa’ come se fossi a casa mia

11. Se vuoi bere un caffè decente devi andare all’estero

12. Mi piaci dal secondo momento che ti ho vista

13. Solo il lavoro in banca ti dà l’insicurezza

14. I soldi non danno l’infelicità

15. Non vorrei che diventando amici rovinassimo il nostro fidanzamento

16. Ah, e se ci dovessimo rivedere, auguri

17. Meglio 100 giorni da leone che uno da pecora

18. Fa più rumore una foresta che cade di un albero che cresce

19. Allarme temperature nella media

20. E’ ora che Babbo Natale capisca che i bambini non esistono

I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte
Pablo Picasso

C'è il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno comunicando.
Altan

Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.
Anonimo

I computer rendono più facili da fare un sacco di cose, ma la maggior parte di queste non hanno necessità di essere fatte.
Andy Rooney

Mai fidarsi di un computer che non è possibile gettare dalla finestra.
Steve Wozniak

Errare è umano, ma per incasinare veramente tutto ci vuole un computer
A.Bloch

Computer: cretino ad alta velocità in dotazione, spesso, a cretini molto lenti.
Stefano Benni

Un computer è spesso capace di risolverti problemi che non sapevi di avere.
Anonimo

Un computer ti fa fare più errori e più velocemente di qualunque altra invenzione dell'uomo - con l'eccezione forse delle armi da fuoco e della tequila.
Mitch Ratcliffe

Una volta un computer mi ha battuto a scacchi, ma non ha avuto nessuna possibilità con il kickboxing.
Emo Phillips

Ricerca è ciò che faccio quando non so che cosa sto facendo
Wernher Von Braun

Cliente: Ho acceso il computer e non è successo niente. Mi devo sparare nelle p**** o cosa?
Operatore: Mmmmm… non sia così drastico…

Cliente: Voi siete dei ladri! Ho comprato ieri il computer e il porta bevande non funziona!!
Commesso: Credo che stia parlando del carrello del masterizzatore…

Non voglio raggiungere l'immortalità con il mio lavoro. Voglio arrivarci non morendo.
Woody Allen

Decise di cambiar vita, di approfittare delle ore del mattino. Si levò alle sei, fece la doccia, si rase, si vestì, gustò la colazione, fumò un paio di sigarette, si mise al tavolo di lavoro e si svegliò a mezzogiorno.
Ennio Flaiano

Al mondo non ci sono che due modi per fare carriera: o grazie alla propria ingegnosità o grazie all'imbecillità altrui.
Jean De La Bruyère

E' impossibile godere appieno dell'ozio se non si ha un sacco di lavoro da fare.
Jerome Klapka Jerome

Intelligenza: quando ti accorgi che il ragionamento del tuo principale non fila. Saggezza: quando eviti di farglielo notare.
Anonimo

Non dimostrarti insostituibile; se non puoi essere sostituito, non sarai promosso.
Anonimo

Oggi anche il cretino è specializzato.
Ennio Flaiano

Il lavoro duro paga nel lungo periodo. La pigrizia paga subito.
Anonimo

Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione è quando lo perdi tu. Panico quando lo perde anche tua moglie.
Boris Makaresko

Vivere del proprio lavoro, una necessità; vivere del lavoro altrui, un'aspirazione.
Alessandro Morandotti

Lui non sa nulla e pensa di sapere tutto: tutto ciò fa pensare chiaramente ad una carriera politica.
George Bernard Shaw

by Grillo

Dovete portare a scuola, ogni giorno, sessanta chili di mattoni per finire la veranda del soppalco che avete costruito in mezzo alla classe? Avete necessità di trasportare tre maiali vivi per preparare le tartine da offrire ai compagni e ai professori per il vostro compleanno? E dovete, ogni tanto, recarvi a scuola con qualche libro (ma capita raramente)? La risposta è una sola: termosifone. No, scusate, era la risposta sbagliata. Volevo dire: zainoni IncriccaOssa , gli zaini vietati in 45 Paesi del mondo perché sono radioattivi ma costano davvero poco!

Cingolato Uìncs: Decorato con le immagini delle tue maghette anoressiche preferite (le Uìncs), il Cingolato IncriccaOssa è adatto per tutte le ragazze che vogliono arrivare a scuola portandosi dietro la cabina armadio. Perfetto per ogni terreno, può trasportare quindici paia di scarpe e due pony. Unica richiesta: ampio parcheggio vicino al vostro banco.

Mary Poppins: Lo zaino dove potrete mettere tutto quello che volete! Però poi non lo troverete più perché ogni oggetto, libro, animale, vaso Ming che introdurrete verrà risucchiato in un vortice di antimateria, ma sono dettagli. Oh, una spiegazione doveva pur esserci. Disponibile anche la versione Spazzacamino ma per riprendere la roba dalla sacca dovrete allungare la mancia a quel tizio con la faccia sporca di fuliggine che vi sta minacciando con lo scopettone.

Babbuini ammaestrati: E’ finito il tempo delle schiene spezzate, basta con la fatica di portarsi dietro chili di materiale didattico. Ecco per voi un esercito di babbuini ammaestrati che porteranno libri, quaderni, astucci ed incudini (incudini?) fin dentro la vostra classe. Però poi vi tocca pagargli il taxi per tornare a casa, ma questi son fatti vostri. Vitto e alloggio a vostre spese e non pensate di cavarvela con due banane e qualche liana, vogliono anche Sky.

Supporto aereo: Ideale per chi arriva sempre tardi a scuola. D’ora in poi dovrete solo pensare a vestirvi (magari un po’ meglio del solito, che sembri un barbone, e tagliati quei capelli). Giunti in classe sarà sufficiente tirare fuori il pratico Walkie-Talkie da 12 chili e chiamare il quartier generale. Dopo pochi minuti partirà lo Squadrone Cartella Indemoniata che vi paracaduterà tutto il necessario direttamente sul banco. Unico inconveniente: alcuni presidi hanno fatto installare la contraerea sul tetto della scuola. Carburante per i jet a carico vostro.

Mososcurdàto: Direttamente dagli Stati Uniti (passando per Lido Sbombazzo) il primo zaino fatto di niente. Non pesa, non affatica la vostra schiena, non richiede spazio. È estremamente comodo da portare perché non esiste. Quando la professoressa vi urlerà contro “Ma dove cacchio è il tuo libro di matematica?!” voi mostrerete trionfanti il vostro zaino invisibile e risponderete “Mososcurdàto!”. Se per caso dovessero bocciarvi, potete venire a lamentarvi da noi nel nostro negozio invisibile dove vi ridaremo indietro i soldi invisibili.

COSA SCRIVE LEI...

Sabato sera l'ho trovato un pò strano.

Ci eravamo messi d'accordo per vederci in un bar e gustarci una bella cioccolata calda parlando tra noi.
Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia perchè sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla.
Nessun commento.
La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo e intimo per chiaccherare con più libertà in un'atmosfera più romantica.

Siamo allora andati in un piccolo locale carinissimo, ma lui continuava ad essere strano.
Era come assente.
Ho cercato di tirarlo su di morale, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Prima di tornare a casa, quando stavamo avviandoci verso il motorino, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire una sola parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!

Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.
Ho chiesto ai miei se poteva restare una mezz'ora con me in camera prima di salutarci, visto che non era tardi e loro si fidano.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata davanti al pc per distrarmi un pò, senza riuscirci: non riuscivo a togliermi dalla testa che stava per dirmi addio.
Ma dieci minuti dopo lui è venuto vicino a me e, con mia grande sorpresa, mi ha fatto una carezza dolce, e ci siamo baciati a lungo, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui mi ha salutata ed è andato via subito, dicendo che era ora di tornare a casa.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita è un vero disastro, non so più che fare...

COSA SCRIVE LUI.

Come cavolo abbiamo potuto perdere così?
Quel fuorigioco poi se lo sono sognato!
Meno male che almeno ho pomiciato...

Ecco alcune fotografie in cui l'inquadratura crea divertenti giochi di prospettiva, riflessi e... buffe coincidenze.

by grillo

 L’Ufficio d’Igiene ha messo i sigilli alla vostra camera? I vicini impediscono ai propri figli di avvicinarsi alla vostra stanza senza maschera antigas? Vi viene il sospetto che forse sia il momento di sistemare un po’ in giro, dopo che è uscito un coccodrillo da sotto la scrivania? Può darsi che sia il caso di farlo se i vostri genitori vi dicono:

- A giudicare dal macello che vedo in giro direi che è qui che ha avuto luogo il Big Bang.

- Il Comune ci manderà due vigili urbani per dirigere il traffico intorno al tuo armadio.

- Ha chiamato la CIA. Chiedono se possono nascondere due cadaveri alieni sotto il tuo letto.

- Il WWF ha scoperto che nella tua stanza esistono animali che si credevano estinti.

- Google Maps ha provato a fare la cartina di camera tua ed è esploso.

- Non lo trovano più nel lago. Indovina un po’ dov’è finito il Mostro di Lochness?

- Per il tuo compleanno ti regalerò un navigatore GPS così saprò dove mandare i soccorsi se ti perdi in camera tua.

- Ho sentito che la prossima Parigi-Dakar l’organizzeranno sul tuo tappeto.

- E’ già la terza volta che i camion della nettezza urbana scaricano i rifiuti in camera tua perché la confondono con la discarica.

- D’accordo, non ti chiederò più di sistemare la tua stanza però, per favore, puoi portare le capre a pascolare da un’altra parte, ogni tanto?
 

Per tutti quelli che... su Facebook fanno parte di uno di questi folli gruppi, per tutti quelli che ne hanno inventati di ancora più pazzeschi (confessateli nei commenti!), per tutti quelli che hanno voluto condividere con gli altri un pezzettino di sè, divertendosi un mondo nel farlo!

Allora, voi a che gruppi appartenete?

1 - Per tutti quelli che guardano Art Attak ma non sono mai riusciti a costruire un cxxxo...

2 - Per tutti quelli che non capiscono...perchè su Msn c'è "A pranzo" ma non c'è "A cena"...

3 - Per tutti quelli che"i soldi non danno la felicità!!" ...ALLORA DALLI A ME!!!!!

4 - Per tutti quelli che...-"Oh Ciao!"--"Ciao!"--"Ma chi era?"--"CXXXo ne so..."...

5 - Per tutti quelli che sanno dare consigli agli altri ma mai a se stessi...

6 - Per tutti quelli che da piccoli giocavano al gioco dei pesciolini con le calamite...

7 - Per tutti quelli che almeno una volta hanno comprato le Silver!!!

8 - Per tutti quelli che amano stare sotto le coperte quando fuori piove...

9 - Per tutti quelli che mandano gli sms senza guardare la tastiera...

10 - Per tutti quelli che vorrebbero tornare indietro in un preciso momento...

11 - Per tutti quelli a cui il teletrasporto risolverebbe un sacco di problemi....

12 - Per tutti quelli che si vestono ascoltando una canzone a tutto volume!

13 - Per tutti quelli che pulivano la gomma sul muro...

14 - Per tutti quelli che "Anno nuovo vita nuova!" e poi non cambia mai un cxxxo!!!

15 - Per tutti quelli che odiano profondamente gli auricolari che cadono dalle orecchie!

16 - Per tutti quelli che quando aspettano un SMS da QUELLA persona mi arrivano sempre messaggi inutili!

17 - Per tutti quelli che.....odiano la risposta "ok" dopo aver scritto sms chilometrici...

18 - Per tutti quelli che...Se gli esercizi non tornano, sicuramente è sbagliato il libro!!!

19 - Per tutti quelli che...usano la Luce del cellulare per entrare in casa di notte!!!

20 - Per tutti quelli che si ritrovano a studiare sempre il giorno prima del compito!

21 - Per tutti quelli che...quando ricevono un Sms si chiedono:"Ma prima io che gli ho scritto???"

22 - Per tutti quelli che a volte sorridono al display del cell leggendo un Sms...

23 - Per tutti quelli che vorrebbero che l'estate durasse 365 giorni...

24 - Per tutti quelli che sono cresciuti guardando ROSSANA, SAILOR MOON, TERRY E MAGGIE...

25 - Per tutti quelli che....avete un fazzoletto...??????????

26 - Per tutti quelli che sono buoni cari e carini ma se ci girano.....sono cavoli!!!

27 - Per tutti quelli che...sentendo un profumo ricordano momenti Indimenticabili!

28 - Per tutti quelli che "c'è tizio, non ti girare" e automaticamente si girano!

29 - Per tutti quelli che ..Amano Ballare!!!

30 - Per tutti quelli che...Bere non è la risposta. Ma bevendo ti dimentichi la domanda...XD

31 - Per tutti quelli che quando la sabbia scotta si riparano sotto gli ombrelloni degli altri...

32 - Per tutti quelli che giocavano a SNAKE sui vecchi nokia !!!

33 - Per tutti quelli che pensano che il week-end duri troppo poco...

34 - Per tutti quelli che a seconda di com'è il tempo cambiano il loro umore...

35 - Per tutti  quelli che mentre studiano all'improvviso fissano un punto nel vuoto x ore...

36 - Per tutti quelli che...Vorrebbero il Tasto Rewind...

37 - Per tutti quelli che dormono il pomeriggio e si svegliano più ricoglioniti di prima!!!

38 - Per tutti quelli che alla domanda "stai dormendo?" rispondono "SI'!”

39 - Per tutti quelli che...la foto è bella se son venuto bene altrimenti "Rifacciamola!!!"

40 - Per tutti quelli che mentre sono interrogati aspettano che qualcuno gli suggerisca!!!

41 - Per tutti quelli che al citofono alla domanda:”Chi è?”...rispondono:”IO!”...

42 - Per tutti quelli che svegliati dal telefono alla domanda "Ma stavi dormendo?" rispondono "NOOOO"

43 - Per tutti quelli che...guardando la rubrica del cell leggono"carlo"e pensano:Carlo chi?

44 - Per tutti quelli che dopo aver bevuto...mangiano il ghiaccio nel bicchiere!

45 - Per tutti quelli che al 1° colpo non inseriscono mai il lato giusto nella porta Usb...

46 - Per tutti quelli che... : per quale strano motivo l' OMINO BIANCO è NERO???

47 - Per tutti quelli che si sono sentiti dire"MA COME SEI CRESCIUTO"... GRAZIE AL C..NN MI VEDI DA 20 ANNI!!!!

48 - Per tutti quelli che conoscono a memoria 10000 canzoni..ma xke le cose studiate non se le ricordano MAI!!!!

49 - Per tutti quelli che: il cornetto alla mattina deve essere PIENO di cioccolato;)

50 - Per tutti quelli che vanno via per 4 giorni e mettono in valigia roba per 4 mesi!!!!

51 - Per tutti quelli che.......MAMMA NN TROVO LA MAGLIA!!!...POI ARRIVA LEI E LA TROVA

52 - Per tutti quelli che su msn litigano e mettono cm messaggio personale una frase x la persona cn la quale hanno litigato...

53 - Per tutti quelli che quando il prof dice"questo è da leggere"= questo non è da fare...

54 - Per tutti quelli che...lo shopping guarisce ogni cosa!!

55- Per tutti quelli che si addormentano mentre messaggiando la notte sotto le coperte...

56 - Per tutti quelli che ancora sognano...

57 - Per tutti quelli che...non è mai tardi per andare a dormire ma è sempre troppo presto per alzarsi!

58 - Per tutti quelli che da piccoli urlavano dal bagno questa frase:"HO FINITOOOOOOOOO!!!"

59 - Per tutti quelli che dentro la BORSA hanno un MONDO!!!

60 - Per tutti quelli che dicono "tanto c'è tempo..." e poi si riducono all'ultimo momento...

61 - Per tutti quelli che:"Non mi richiami dopo: ora che mi hai svegliato, dimmi cosa vuoi!"

62 - Per tutti quelli che almeno una volta si sono chiesti:"xke tutte a me?"

63 - Per tutti quelli che quando sono a casa da soli cantano a squarciagola come dementi...

64 - Per tutti quelli che Vorebbero Una Vita Senza Pensieri...

65 - Per tutti quelli che nonostante l'età un tuffo nelle palline se lo farebbero ancora...

66 - Per tutti quelli che...QUANDO ASCOLTI UNA CANZONE SEMBRA SCRITTA PER TE!!

67 - Per tutti quelli che:"Non siamo noi che siamo BASSI! Sono gli altri ad essere TROPPO ALTI!!!!"

68 - Per tutti quelli che l'estate 2009 l'aspettano da Settembre 2008...

69 - Per tutti quelli che:"se faccio il "labbrino"mi perdoni??"

70 - Per tutti quelli che amavano stare sul seggiolino della bici mnt gli altri pedalavano

71 - Per tutti quelli che tornano alle 4 di notte e...+ cercano di nn fare rumore,e peggio è!!!

72 - Per tutti quelli che...fanno lo squillo e papà/mamma richiama!

73 - Per tutti quelli che"LA DOMENICA MATTINA NON MI DOVETE ROMPERE!!!"

74 - Per tutti quelli che schiacciano le bollicine della carta d'imballaggio!!!

75 - Per tutti quelli che...quando vedono sbadigliare qualcuno, lo seguono a catena!

76 - Per tutti quelli che a scuola quando iniziano a ridere non la smettono più!

77 - Per tutti quelli che da piccoli aprivano la sorpresa dell'ovetto KINDER con i denti!

78 - Per tutti quelli che la mattina appena svegli hanno il broncio e sono capaci di dire solo "mmm"...

By Grillo

Quanti anni sono, ormai, che andate a scuola? Cinque? Sette? Dodici? Venticinque? (Caspita, siete duri, eh?). Con il tempo avrete imparato qualcosa, no? No, sicuramente niente di quello che vi hanno insegnato i vostri professori, perché mentre loro spiegano voi pensate a come sta venendo il vostro castello di caccole, ma almeno adesso avete esperienza di come ci si comporta a scuola e non rifarete certi errori (ne farete di nuovi, vi conosco).

Quest’anno…

- … metto la sedia dritta, che se mi ci siedo sopra a rovescio è scomoda, soprattutto per i gambi nella schiena.

- … apro la porta dell’aula per entrare, invece di provare a passarci attraverso.

- … non mi infilo più le penne nelle orecchie, fanno male.

- … mi giro verso la cattedra invece che verso il muro, si sente meglio il professore.

- … a merenda non mi porto un panino con la zebra, anche perché poi la zebra scappa via e a me resta la fame.

- … quando in palestra mi tirano la palla medica da 5 kg non la fermo di testa.

- … quando suona la campanella non mi butto dalla finestra, siamo al secondo piano.

- … non mi lancio il vocabolario di italiano sul mignolino per vedere che effetto fa.

- … nello zaino metto solo i libri e i 30 chili di mattoni li lascio a casa. Non è così divertente come pensavo.

- … quando mi interrogano non faccio finta di essere morto, il defibrillatore mi dà le scossette.

Come si procede durante il primo bacio?
Ecco alcune semplici istruzioni per fare un figurone da vera star!
Seguite gli insegnamenti alla lettera, in modo che la slinguazzata avvenga senza “sbavature”:

1) Avvicinate il partner prescelto (il figo tenebroso della 3°A, Jessica Alba, Bruno Vespa …) e buttate lì con nonchalanche una delle seguenti frasi ad effetto:
A) "Sono 15 anni che mi lavo i denti solo per te".
B) "Oh mio Dio, stai soffocando: devo subito praticarti la respirazione bocca a bocca!".
C) "Posso darle un bacio, Perugina?"

2) Avvicinate la testa a quella del/della malcapitato/a e chinatela da un lato, in modo da evitare craniate frontali e nasate imbarazzanti.

3) Furtivamente, sputatevi nella mano la caramella al mentolo “extra strong”.

4) Chiudete gli occhi per essere più romantici (o per non vedere le reali fattezze subumane del vostro partner).

5) Non sbattete pazzamente la lingua di qua e di là, creando il fastidioso effetto “Centrifuga tutto mulinex”.

6) Non bausciate e non producetevi in sgradevoli risucchi.

7) Non date pienamente a vedere la soddisfazione per l’agognato bacio mettendovi a saltare e ballare.

8) Alla prima pausa, non rovinate la magia del momento con frasi inappropriate tipo: "Oh, scusa, ho dimenticato di dirti che ho la mononucleosi!".

9) Evitate di chiedere se "è così che si fanno i bambini".

10) Al termine dell’operazione sorridete, ringraziate, asciugatevi gli angoli della bocca con un fazzoletto di carta e andate a provare le “tecniche di bacio” con un nuovo affascinante partner!

Ecco alcuni casi in cui il colpo d'occhio di chi fotografa fa la differenza...

Che parlino con i genitori, mandino delle note a casa o accompagnino i loro giudizi (spesso assolutamente non richiesti) ai voti faticosamente (o anche no) conquistati, i prof parlano un linguaggio tutto loro difficile da decifrare.
Ecco un utile dizionario professorese/linguaggio dei comuni mortali che aiuta a far luce sugli enunciati più oscuri.

L'attiva partecipazione non coincide sempre con un reale apprendimento.

Non solo non capisce un cavolo, ma fa anche casino.

L'impegno mostrato spesso non è stato accompagnato da un metodo che garantisse risultati confortanti.

Ha faticato, poveretto, ma si vede che non ci arriva proprio.

Il miglioramento nella partecipazione e nei risultati non le ha garantito sempre una tranquilla sufficienza.

Mah! E' migliorata e non ha preso sei, meglio non pensare a cos'era prima...

L'attenzione e le buone capacità d'analisi e d'esposizione non si accompagnano a una partecipazione attiva.

Bravo ma scemo.

La preparazione ancora troppo mnemonica e l'approccio infantile devono trasformarsi in maturità e metodo.

Studia a memoria e non capisce un tubo.

Un impegno e una partecipazioni costanti non hanno dato che risultati scarsissimi.

Per quanto possa studiare, resta un caso disperato!

L'interesse e la capacità d'analisi e d'espressione non sono sempre costanti nè sempre evidenti.

Tra quello che non fa e quello che fa finta di fare...

Un interesse più apparente che reale gli ha imposto un impegno discontinuo.

Non solo non fa niente, ma fa anche fatica a farlo...

Persistente e sensibile l'azione di disturbo esercitata sulla classe.
I risultati sono ineguali.

Gli ho messo 2 perchè mi ha fatto incazzare.

I risultati ineguali non dipendono dallo studio e dall'applicazione, attività ancora da intraprendere.

Se qualche volta è riuscito a fregarmi sappia che non si ripeterà.

Tratto da: "VADEMECUM SCUOLABUS" di Eros Drusiani e Paolo Giacomoni

Alzi una mano chi non vorrebbe avere almeno uno di questi insegnanti nella propria classe!
Qual è il vostro preferito?

Mr. Garrison – South Park

Dewy Finn ( Jack Black) School of Rock (2003)

Micky Rosa (Kevin Spacey) – 21

Remus Lupin (David Thewlis) – Harry Potter

Arnold Schwarzenegger (Detective John Kimble) – Un polizziotto alle elementari

Indiana Jones (Harrison Ford)

Yoda - Guerre Stellari

E, a grande richiesta:

Eikichi Onizuka - GTO

by Grillo

La gente intorno a voi comincia a svenire in modo sospetto? L’ultima vola che vi siete lavati c’erano ancora le lire? Vostra madre non vi bacia più la mattina ma si limita a mandarvi un sms di buongiorno dall’altra parte della casa? Ecco alcuni indizi che vi faranno capire che forse è il caso di farsi una doccetta, brutti puzzoni.

- Il vostro compagno di banco si sposta da dove siete voi. Così tanto che finisce fuori dalla finestra.

- Nessuno in aula chiacchiera perché stanno tutti trattenendo il fiato. Per cinque ore.

- Il professore entra, apre il registro, si segna assente da solo e, verde in faccia, se ne torna a casa.

- Di solito sul davanzale della vostra classe ci sono gli uccellini, oggi gli avvoltoi.

- Nel cortile della scuola si sono radunati degli zombie che, a naso, sono convinti ci sia un loro parente in zona.

- I topolini che tenete nell’aula di scienze sono morti. Poi sono risorti. Poi sono rimorti.

- L’insegnante si alza di scatto in mezzo alla lezione e comincia ad urlare “Al fuoco! Al fuoco! Tutti fuori!” anche se è tutto tranquillo e fuori piove.

- La vostra cartella si è suicidata.

- Entra il preside e dice “Buon Natale! Buon Natale! Andate tutti a casa!”. Ed è il 9 maggio.

- Venite arrestati dalla CIA che vi scambia per un’arma batteriologica.

By Grillo

Sapete cosa avete in comune con un mp3? Che vi hanno scaricato. Ecco per voi le migliori frasi con cui essere mollati. Non ci trovate dentro tanto amore? Io no.

Non è che non mi piaci… È che mi fai proprio schifo.

Facciamo un gioco. Non devi più rivolgermi la parola per il resto della vita sennò perdi.

Ti va di andare a mangiare fuori? Bene, io resto a casa.

Ti amo da morire. Ma ho deciso di non correre il rischio.

Oggi devo studiare e farò un po’ tardi. Vediamoci dopo, tipo tra quindici anni.

Vorrei che tu facessi un gioco di prestigio. Esci dalle scatole.

Ti ricordi quel viaggio intorno al mondo che volevamo fare? Avviati.

Mi hanno riscontrato una brutta allergia agli sfigati e purtroppo non possiamo più vederci.

Ti lascio ma sarò sempre al tuo fianco. Con una maschera di Paperino per non farmi riconoscere.

Leggendo a rovescio i tuoi sms viene fuori che sei un terrorista così ti ho denunciato alla CIA.

Ho scritto una canzone d’amore per te. S’intitola “Vattene e anche alla svelta”.

Ti amo così tanto che mi sono rotto gli zebedei.

I dottori hanno scoperto che sono ambidestro e mi restano pochi giorni di vita. Meglio lasciarci, così non ti attacco niente.

Il mio oroscopo dice che ti devo prendere a mazzate nelle gengive, quindi forse è meglio se te vai da solo.

Avrai notizie dal mio avvocato.

C'è chi soffre studiando ancora e pregando in lingue morte per la promozione, e chi invece finalmente libero da ogni male libresco e lontano dalla minaccia professori, se ne sta spaparanzato nella più totale nullafacenza o gironzola per il mondo, finalmente in vacanza.
Ecco in cosa i felici viaggiatori possono imbattersi durante un giro esplorativo in una città.
Per la serie: NON CONVENTIONAL MONUMENT!

Aqualand, Cadiz, Spagna. Indovinate come si regge la fontana? >_^

Praga

Melbourne

Oslo

Singapore

Cordoba, Spagna

Santa Fe, New Mexico

Los Angeles

Di fronte al Bukcheon Museum (Seoul, Korea)

Tra strafalcioni, rivisitazioni con licenza poetica e perle di saggezza inventate di sana pianta, ecco un elenco di discutibilissimi detti e proverbi, tutti da ridere o, perlomeno, da perplimere.

- Can che abbaia fa casino

- Chi fa da sè fa più fatica

- Chi la fa tiri la catena

- Chi dorme non piglia sonniferi

- Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi

- Gallina vecchia prima o poi muore

- Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale

- Non c'è peggior sordo di chi, in effetti, non sente

- Chi va con lo zoppo va piano piano

- Chi va piano arriva dopo

- Rosso di sera sta andando a fuoco una montagna

- Occhio per occhio occhio al quadrato

- Il lupo perde il pelo e diventa calvo

- Ride bene chi ha i denti

- Occhio non vede, ci servono gli occhiali

- Una mano è uguale all’altra

- Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano

- Una mano lava l’altra e tutte e due rubano

- Chi trova un tesoro trova un amico

- Il mondo è bello perchè è avariato

- La lingua batte dove il clito ride

- Il pitale di Damocle

- Chi lascia la strada vecchia per la nuova arriva prima perchè è asfaltata

- Mogli e buoi, sempre corna sono

- Se son rose sfioriranno

- Chi s’inferma è perduto

- L’unione fa la forza ma chi fa da sè fa per tre. E allora riuniamoci a tre per volta!

- Una mela al giorno toglie un medico di torno e una mela ogni sei ore toglie quattro medici?

- Chi la fa, l’aspetti. Chi non la fa, si purghi

- E’ più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata

- La miglior difesa è l’assenza

- Non è bello il bidello, ma è bello ciò che piace

- Meglio una gallina oggi, che un uomo domani

- Chi l’ha dura è’ stitico

- Volare è utile, atterrare è necessario

- Gallina vecchia fa schifo!

- Donna baffuta fa più schifo ancora della gallina vecchia

- Ama il tuo prossimo: non questo, il prossimo!

- Meglio avere la siringa piena che la moglie drogata

- Gallina vecchia si fa il lifting

- Tanto va il lardo al gatto che ci lascia lo zampone

- Meglio una gallina oggi che fa l’uovo anche domani

- Il danaro non è tutto, ci sono anche i diamanti

- Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo)

- Beati gli ultimi se i primi sono onesti

- I tonti cornano

Incredibili magioni ispirate a miti televisivi (e non). Quando i fan decidono di fare sul serio...

La replica perfetta della casa dei mitici Simpson è stata costruita a Henderson, in Nevada, da un fan accanitissimo della serie ed è in tutto e per tutto identica a quella del cartoon, sia fuori che dentro.

Una versione gigante della casa di Snoopy usata come punto informazione, parte del Charles M. Schulz Museum, a Santa Rosa, California.

La "casetta" di Barbie...

Questa misteriosa abitazione è in perfetto stile Gotham City, chissà se la bat-mobile si aggira nottetempo da quelle parti.

La casetta di Heidi. le caprette fanno puntualmente ciao appena ci si avvicina.

Questa casetta rosa integrale è ispirata al 100% alla gattina più famosa del pianeta.
La villa di Hello Kitty è a Taipei, Taiwan.

Una Hobbit House costruita da Simon Dale, che non è nè un architetto, nè un costruttore di professione ma che ha messo su questo capolavoro con l'aiuto del padre e di chi si è offerto, generosamente, di dare una mano...

La casetta di Minnie, a Orlando, Florida.

Questa casa di pietra è incredibilmente simile a quella dei Flintstones e si trova a Nas Montanhas de Fafe, in Portogallo.

by Grillo

Il tuo primo giorno nella nuova scuola. È il momento di farsi le amicizie. Meglio quelli che vanno in giro con il coltello o quelli con il mitra? Meglio beccarsi calci o pugni? La prima frase che ti rivolgono è importante per capire quante legnate prenderai quest’anno.

- Ciao, mi stai talmente simpatico che vorrei applaudirti in faccia, a sganassoni.

- Curioso, ti chiami come mio cugino, quello che ho ucciso perché non mi piaceva il suo nome.

- Assomigli un casino alla prima persona che ho preso a cazzotti.

- Fatti abbracciare, con un bella presa da Wrestling intorno alla gola

- Stiamo conducendo uno studio sul rumore che emettono le teste colpite dai cazzottoni. La scienza chiede il tuo contributo, favorisci la capoccia.

- Scusa, era tuo questo ginocchio? Ne stacco talmente tanti che poi non mi ricordo più a chi li prendo.

- Piacere di conoscerti, era tanto che non menavo uno delle tue parti.

- Adesso picchiamo il numero… numero… Ehi, è il tuo!

- Sono un animo sensibile, mi piace il suono del vento, mi piace la risacca del mare, mi piace il rumore delle tue costole che s’incrinano.

- Oggi è il tuo giorno fortunato. Hai vinto il biglietto per un frullato d’ossa. Le tue.

Da un gruppo di Facebook dedicato alla bellissima Sicilia, alcuni dei cartelli più divertenti immortalati qua e là sull'isola.

Indecisione ortografica...

In effetti i piccoli suovenirs da comprare non potrebbero essere definiti meglio...

Magnifico e arguto gioco di parole.

Notate la piccola scritta sul fondo: "Hai rittu nenti!!!" (Hai detto niente!!!)

E se dico mia, è mia!

E compratela sta zagara! Se no che ci state a fare in Sicilia, eh? X°°°D

Minacce di sotterramento coatto.

Davanti a una saracinesca un cartello posto a dissuadere il parcheggio di qualsivoglia veicolo.
Un capolavoro di retorica.

Idioma locale: "Trasuta"  (entra pure, buon uomo!)

Un cartello con vergogna bilingue per chi fa finta di non capire...

Piccina piccina c'è anche "Cigago", eh!

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario

ADDENDO - Urlo del raffreddato per avvertirti che stai per pestare una merda

ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede

ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila

APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie

ASSILLO - Scuola materna sarda

AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra

BASILICA -  Chiesa aromatica

BUCANEVE -  Precisa pisciata maschile invernale

CACHI - Domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza

CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea

CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione

CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano

CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi

CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato

COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea

CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive

DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi

EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza

EQUINOZIO - Cavallo che non lavora

EUFRATE - Monaco dell'attuale unione europea

FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte

FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata

FOCACCIA - Foca estremamente malvagia

FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni

INTERPRETATO - Posto tra due preti

LATITANTI - Poligoni con moltissime facce

LORD - Signore inglese molto sporco

MAIALETTO - Animale che non dorme mai

MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile

MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università

OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista

PARTITI- movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta

RADIARE - Colpire violentemente usando una radio

RAZZISTA - Fabbricatore di missili

REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra

RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni

SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali

SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori

SMARRIMENTO - Perdita del mento

SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"

SPAVENTO - Società per azioni eolica

SUCCESSO - Posizione da toilette

TACCHINO - Parte della scarpina

TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)

TONNELLATA - Marmellata di tonno

UFFICIO - Luogo dove si sbuffa

VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)

VIGILIA - Donna vigile urbano

ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO