by Grillo
Volete fare colpo sulla persona dei vostri sogni, senza usare una mazza? Volete dimostrare alla vostra amata o al vostro amato tutto il vostro sentimento senza dover usare il portafogli? Bene, tirate fuori il vostro animo artistico! Basta che poi lo rimettiate dentro, eh, mi raccomando. Ecco per voi alcuni suggerimenti per realizzare quadri che faranno dire al vostro amore: “Ma non era meglio un mazzo di fiori?”.
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Natura Morta: Per fare colpo sulla vostra bella, niente di meglio di una natura morta, o almeno ferita grave. Metteteci dentro un fiore, un arancio, due mele, un bicchiere rotto e un defibrillatore (il defibrillatore è molto importante, casomai ci fosse ancora speranza di salvare questa natura). Ovviamente, se disegnate una schifezza la persona a cui la regalate potrebbe chiedervi: ma questa natura morta, l’hai ammazzata te?
Astratto: Il quadro astratto è un classico, per chi non sa disegnare. Prendete dei tubetti di colore e posateli sulla tela, aperti. Poi acchiappate il vostro gatto e lanciatelo sui tubetti, che spruzzeranno tinte da tutte le parti del quadro e anche sulle tende di vostra madre che giustamente vi sgancerà sette-otto schiaffoni. Dite a vostra mamma di tirare un paio di ceffoni anche sulla vostra tela, dopo aver immerso la mano in una vaschetta con dentro gli acquerelli. Andate ora dal vostro amore e dite che quest’opera rappresenta il vostro dolore interiore, i cui tratti si possono vedere anche esteriormente, e mostrate i segni degli sganassoni. Secondo me, qualche calcio anche il vostro amore ve lo rifila, perché sicuramente sarà venuto fuori un quadro orrendo.
Ritratto di donna: Sì, bonanòtte. La vostra idea di “ritratto di donna” è un cerchio, con dentro due tondini (gli occhi), uno sgorbio centrale (il naso) e un fregio orizzontale che sembra un taglio effettuato da uno spadaccino ubriaco (la bocca) e i baffi (i baffi?). Vi dico io come fare: di notte, andate in camera di vostra madre (povera donna, sempre lei) e copritele la faccia di colori acrilici, senza svegliarla (sennò vi beccate i soliti sette-otto schiaffoni) (e fa bene). Ora avvicinatele alla faccia la tela del vostro quadro e spalmategliela contro. Avrete ottenuto un fedele ritratto di donna nell’atto di dire “Che cacchio stai facendo, testa di c” ma dovete togliere la tela prima che finisca la frase, che non è bello.
Paesaggio di montagna: Volete dipingere un meraviglioso tramonto col rosso sole che si riflette nel ruscello che scende dal fianco della montagna per gettarsi nel laghetto con le papere che se ne volano verso l’orizzonte offuscato da una sottile nebbiolina mentre il bosco sullo sfondo è imbiancato dalla prima neve? Bene, andate in montagna e obbligate cinque papere a volare verso l’orizzonte anche se non ne hanno la minima intenzione, fate un po’ di pipì giù per il crinale della collina per simulare il ruscello, lanciate un po’ di parmigiano sugli alberelli scalcinati sullo sfondo per ottenere la neve, osservate bene la scena, poi tornate a valle, entrate in camera di vostra madre, fregatele il portafogli e andatevi a comprare un quadro di qualcuno bravo. Poi tornate su e fatevi dare gli schiaffoni come al solito, che ve li meritate tutti.
Barca in mezzo al mare: Con la scusa di fare un dipinto dal vivo di una barca in mezzo al mare, portate il vostro amore col pattino in mezzo all’oceano, belli lontani dalla costa. A questo punto, buttate in acqua i pennelli, i colori e i fogli da disegno e minacciate la vostra bella/il vostro bello dicendo che se non ammette di amarvi gli/le farete un quadro ogni giorno, roba orribile come: il disegno accurato delle vostre caccole, un clown triste, un gorilla vestito da velina, due clown tristi, vostra sorella mentre si fa la ceretta alle chiappe, quindici clown tristi. Se per caso vedete un sottomarino che spunta fuori accanto a voi non preoccupatevi, è vostra madre che viene a darvi gli schiaffoni.
